Le jardin de Vieux Jade

Victime d'un sort, mon vieux GPS (gros plein d'soupe) a rendu l'âme. L'ayant agoni d'injures dont certaines laissaient planer un doute sur son origine et la probité de sa mère, je bas ici ma coulpe.

Place au neuf, comme disait le huit fatigué de faire des boucles. En bon zéropéen, je consomme amérloque, de préférence fabriqué par des mineurs en Asie du Sud-Est. Ou du Sud-Ouest, je m'en tape, du moment que ça coûte pas cher et que ça indique la route pendant au moins vingt minutes. Après, tu écris à 60 millions de consommateurs pour obtenir le remboursement, c'est une affaire bien rôdée.

Consommateur, c'est devenu au fil du temps : con sommateur. Dès lors que je te somme de me rembourser la merde que j'ai achetée en connaissance de cause (toujours), puisqu'elle coûtait trois francs six sous, c'est à dire huit ou neuf mois de riz avec des charançons plus les torgnoles et la flotte pourrie, dès lors que je somme, je reconnais que je suis un con. Un con sommateur. Le con somme, somme, somme. Comment s'y soustraire ?

A ce sujet, bien des gens sont divisés, mais les plaintes se multiplient. Pas contre le travail forcé des nègres, des chinois et des enfants, non, personne s'en plaint, tant que ça marche. Mais il arrive qu'au bout de 20 mn en général, le truc te chie entre les doigts. Par pure vengeance, comprend plus que le swahili, le mexicain des hauts plateaux ou le pachtoune.

Une chose qu'elle est bonne, si que si ça fond pas dans les 20 mn, ça dure quand même deux ou trois ans. Au moins autant que le gamin qui portait les paquets dans les vapeurs d'acide de l'usine.  

Brèfle, comme disait un certain Bérurier à l'époque où les gens riaient encore (au pied, haha). Passons au vif du sujet.

L'outil est ultra plat. Plus plat, tu le roules autour d'un morceau d'un quelconque truc interdit, et tu le fumes. Bon, tu recraches, parce que le plastoc fondu, c'est dégueulasse, mais c'est pour dire : plus plat, tu meurs.

Mon nouveau GPS, il me rappelle la tronche à Misteur Miviludes, le Fenech (dit encore : le renard des sables). Tout plat. Mais faut pas s'y tromper, y'en a derrière la façade. Sait tout sur tout. Enfin, tout ce qui est plat. Pas creuser, manque d'oxygène. Pas équipé. Voit que la surface. Patine et veut s'accrocher.

Séance de conciliation : je tapote les cases sur l'écran. Langouèdje ? Français, là où la cigogne m'a échappé. T'as le choix entre Bernard et Juliette. Bien que je n'aie pas d'Alfa Roméo, par pur réflexe j'opte pour Juliette.

La malpolie ne s'enquiert même pas de mon prénom. Je tapote (pas tapé, monsieur le juge, juste tapoté, j'vous l'jure, je l'aimais, moi, juliette, jamais j'l'aurais tapée) la destination. Pour un premier contact, j'évite le questionnement métaphysique (qui sommes nous, d'où venons nous, où allons nous ???), pour privilégier la troisième interrogation.

Une fois le truc acquis, je m'endors comme d'habitude, tout occupé à explorer la réalité profonde, laissant le soin à la donzelle (Juliette, pas Bernard, y'a longtemps que j'ai choisi mon camp) de faire le boulot de me poser à l'adresse susévoquée.

Mais là, surprise, au bout de 30 secondes, elle glapit : "Vous dépassez la vitesse limite autorisée". Je ne vous dis pas l'effet sur un coeur presque sexagénaire. Après douze embardées et huit tonneaux, m'extirpant du véhicule, j'y dis : "Ça va pas la tête ? On aurait pu avoir un accident !!!"

C'est devenu son discours favori : voudépassélaviteçlimitotorizé toutes les trente secondes voudépassélaviteçlimitotorizé ben oui, je l'avoue, j'en ai rien à foutre des injonctions de la kommandantur s'ils ne veulent pas de voitures rapides qu'ils fassent des brouettes qui roulent à douze et quand y a une belle ligne droite dans un coin de campagne sans le moindre flic à l'horizon je monte à quoi cent cinquante cent soixante et j'emmerde la droite et la gauche et le milieu j'emmerde les mous les trouillards et les culs bénits un instant de jouissance avant de regagner la cohorte prudente et affalée qui ne sait plus que subir et vieillir dans la peur.

Putain de machine - pardon, juliette chérie - quand tu vas clamser, si tu vas au delà des vingt minutes fatidiques, quand tu iras au paradis des machines et que sans la moindre culpabilité incestueuse j'achèterai au marché aux esclaves ta fille ou ta petite fille, je suppose qu'elle appellera directement les sbires afin qu'ils me dépouillent et m'encabannent. 

PS : le blog et le blogueur sont en pause pour quelque temps. Bises.

Parmi les chiffres qui tombent de la poubelle des media, celui-ci : 38% des zéropéens souffrent de troubles psychologiques ou mentaux. Pas 8, 18 ou 28, non, 38. Je concède que brut, ça ne veut rien dire. Des insomnies récurrentes à l'homicide, l'éventail est large. 

Ça pourrait venir, dit l'article, du désengagement des laboratoires de recherche. Si si. On aurait pu penser que justement les multiples saloperies chimiques qui pulullent dans l'eau, l'air, la terre et l'alimentation, les vaccins, les adjuvants, les little mother's helpers en seraient responsables, mais pas du tout. Non non.

L'hypothèse que les conditions de vie boulotmétrododoparfoisdansl'auto plus le fait que 147 sociétés et peut-être huit familles se partagent le monde en le détruisant par tous les moyens et en asservissant les humains fragilisent les esprits n'est pas abordée. Pas un mot. Donc c'est pas ça. Soyons sérieux. 

Que les gens se goinfrent des ordures télévisuelles, de sexe en boîte, leurs cervelles rincées chaque soir au matérialisme le plus sordide, que la bêtise et la pornographie triomphent, que tout semble permis alors que tout est interdit, ça n'a rien à voir. Non.

Simplement ce constat : les gens sont dingues parce que les labos ont cessé de fabriquer les bonnes drogues. Revenez, les labos, s'il vous plaît... 

La thèse est évidente : on naît dingue, et le monde comme il va n'a rien à voir avec ça, mais rien, il est parfait ce monde, et le gentil docteur doit nous prendre en charge pour qu'il soit encore mieux demain.

Tiens, c'est pourtant pas l'avis de tout le monde :

Il y a des gens qui ne reculent devant aucune provocation pour se faire remarquer. Allo, la miviludes ? 

Moi, je me demande bien pourquoi on s'embête avec ce genre de détail.

Y'a qu'à les foutre en tôle ou les euthanasier, les boulets de la société. Ça fera de la place et des économies. Les euthanasier coûte moins cher, même si on ne demande pas aux familles de rembourser les munitions, comme en Chine.

D'ailleurs, ce serait le programme des Georgia guidestones. Il ne nous manquait plus que les bonnes raisons, les voilà enfin. 

Après quoi, si mes comptes sont bons, il restera 62% de la population qui peut être cancéreuse, cardiaque ou bourrée de MST. Allez, au pif, j'en enlève encore 20%.  A la trappe.

Flinguons les obèses (15% ?) et les philosophes (3% ?). Hachons les pauvres récurrents résiduels, les chômeurs compulsifs. J'oubliais les vioques. Y'en a trop des vioques. Aux chiottes.

Après, c'est le top. Y'a plus que la crème. Plus que des supermen de 28 ans en ferrari et des belles gonzesses de 13 à 36 ans en string avec plein de bons morceaux gonflables là, là et là (tu vois, Madeleine, j'ai encore des fantasmes :)).

Ken et Barbie, chouette, avec plein de tenues dans des palaces climatisés avec distributeur gratuit de crème Chantilly à la cocaïne parfumée fraise des bois. 

Tous les ado auront une rolex pour leur première communion, avec le portrait à sarko en intaille pour pas se blesser avec le pif.  

Une piscine Desbijouxdefamille pour Noël, avec option clone de copé/hortefeux en maître nageur en eaux troubles (c'est moins cher, 10% pour chacun, 30% pour les deux, plus y en a, et moins c'est cher, normal) pour tous ceux qui resteront.

Le truc qui me gêne un peu (c'est quand même pas sûr, surtout si je dénonce un peu à droite à gauche), c'est que je risque de me trouver dans les 38%.

Mais bon, j'ai pas vraiment grand chose de Tenessee Ken.

La foire d'empoigne des "candidats" "socialistes" est du niveau de l'école primaire. Moi, m'sieu, moi. M'sieu, machin il arrête pas de cafter. Toi, t'es même pas socialiste. Ni toi. Voleur. Crapule. M'sieu, machine elle trafique les bulletins ! C'est même pas vrai, eh, connasse ! M'sieu, on m'a piqué ma montre ! T'as dit que j'avais guère honni guérini, hé ben j'te prêterai pus ma Jaguareu. Na na na nèreu.

Pauvre humanité.

Candidat, de candidus, c'est le novice en robe blanche. Le mot si galvaudé et si impropre à son emploi sert aussi aux autres prétendants genre sarkosaurus rex foetidus, je ne m'y arrête pas.

Ce monde en bas est comme celui d'en haut, inversé. Son reflet. Plus on grimpe, plus on croit s'élever vers le sommet, plus on descend. C'est la raison pour laquelle ce sont les pires qui prétendent régner. Loin d'être candides, donc rayonnants de lumière, les prétendants sont ternes, refaits à la truelle, et tout ce qu'ils disent est fait pour séduire, c'est à dire tromper.

Socialiste, ça n'a aucun sens intelligible. C'est un mot mort et puant. Tous ces gens là, mâles et femelles ou autres, sont tous issus de la bourgeoisie - ce qui n'est pas une tare en soi -, corrompus, rompus à toutes les vilenies, vendus à toutes les bassesses, gluants de partout, tout le monde le sait. Que savent-ils du monde réel, ces collectionneurs de postes, de richesse, de montres, de voitures, d'aubaines sexuelles et d'honneurs bidon et de prébendes ?

Quant à ceux qui par exception ne seraient pas contaminés, ils sont l'élixir, la quintessence de la nullité.

Qu'ont-ils à proposer ? Qu'on fasse tout sauter et qu'on créée un monde d'échange véritable ?

Qu'on devienne des vrais gens, avec les yeux ouverts, pour inscrire notre existence unique et collective dans le don et le respect ? Se souvenir que nous sommes des frères et soeurs de passage, et que ce passage peut être une fête ?

Rien. Je t'augmente un poil le smic et je double les impôts, à moins que ce ne soit le contraire. Retraite pognon pouvoir d'HA. Génial. Bandant.

Le mensonge, la nullité et la soumission sont communs à tous les polytocards, quel qu'en soit le bord supposé.

Le dire expose aux plaintes en diffamation, moyen commode pour faire taire l'enfant imprudent, certes, mais insuffisant à changer les faits : le roi est nu, menteur, glouton, impudique et très sale.

Que de plaintes, que d'assignations ces jours-ci, qui se croisent et s'entrecroisent, preuve que la marmite déborde pour de bon. Comme on ne peut plus vraiment défourrailler en plomb réel, c'est aux avocats de monter sur le ring.

Un pour tous, tous pourris, pourraient-ils chanter dans une grande chorale. D'ailleurs, ça aurait un succès fou chez Satan dans une pourrave party.

Cette éblouissante nécrose est un véritable signe positif. Il y a forcément quelque chose qui couve en dessous, une force nouvelle, un raz de marée ébourriffant qui va nettoyer toute cette sanie, ce pus.

Un miracle, l'irruption de la lumière, comme disent certains, ou la terreur d'une immense et terrible guerre qui balaiera tout et rendra nos âmes nues à l'essentiel ?